Crise de la quarantaine...45 ans

Un an plus tard...

Toujours la meme histoire

OUFF ca fait un temps que je n'ai rien ecrit, c'est qu'il ne se passe pas grand chose de nouveau... je suis encore dans ma crise... j'aime toujours regarde les belles femmes autour de moi et l'envie de sauter la cloture est encore presente,  Depuis qu'Isabel est parti je n'ai plus jamais recu de nouvelles d'elle et c'est tant mieux... je veux passer a autre chose, elle m'a fait souffert, j'ai pense a elle pendant plusieurs annees, et elle a jouer avec moi, mes sentiments pour elle etait sincere mais moi et mon grand coeur, qui avait deja pense lui donner un climatiseur pour son appartement.. je suis bonnace, et si on dit que l'amour est aveugle, c'est bien le cas, je n'ai rien vu dans son jeu...

Mais j'ai quand meme envie de me retrouver dans les bras d'une belle jeune fille, j'aime mes enfants et je ne peu pas laisser mon epouse sans penser a mes enfants, donc j'espère que bientot tout ca va m e passer, mais j'ai toujours envie de baiser une autre que ma femme....

Difficile de veillir

Je travaille toujours avec des belles filles, et je dois avouer qu'elles sont assez bien faites merci!J'aimerais avoir mes 25 ans avec tout ce que je sais et la confiance que j'ai aquis au fils des ans. Je vieillis mais en dedans j'ai quand meme les meme gout pour les belles filles jeunes... 18 ans et plus.Mais je suis resonable, je me contente que de regarder, mais en dedans de moi, ca me desole de seulement regarder.  Depuis que Isabel est parti, c'est moins difficile, et j'espere sincerement ne plus la revoir, j'ai tant souffert, je tourne la page, je me mets sur le neutre...

Isabel est parti

Isabel est parti, elle a change d'emploi et je suis bien content... quand qu'a la voir et penser toute sortes de chose a son sujet, je prefere qu'elle soit parti. Au moins je ne la verrai plus et c'est bien comme ca. Il faut dire qu'elle n'avait pas vraiment le choix... la direction voulait la renvoyer pour quelque chose qu'elle a dit d'un client.... en fait plus j`y pense, plus je me rend compte que cette fille n'était vraiment pas pour moi... peut etre pour une passade, une baise, mais elle n'en vallait vraiment pas la peine, et dire que j'y ai pense pendant plus de 3 ans!  Je ne pensais pas ca il y a 8 mois!, mais la Oui!  NEXT!  Son attitude, son arrogance et sa facon de parler ont change beaucoup au cours de la derniere annee, depuis qu'elle a ces nouveau seins.  Franchement, on dirait qu'il lui ont brule le cerveau avec ces seins la!  Les seins ont grossis et sa tete aussi!

J'ai vendu l'auto de mon père et ca me trouble

J'ai vendu l'auto de mon pere... j'ai mis une annonce sur internet et je l'ai vendu en 4 jours. Ma mere est contente... mais ca me fait un pincement au coeur, de voir quelqu'un partir avec ce que mon père avait desiré si longtemps et qu'il prenait grand soins., c'est comme si on laisse a quelqu'un d'autre une partie de lui.  J'ai de la peine de faire cela, j'aurais aime mieux que ce soit lui qu'il le fasse .  Je vends ces choses, et quand je suis dans le sous-sol de la maison de mon père, je ressends un grand frisson à l'interieur comme si je sentais sa présence, ... JE pleure... je sais que l'on doit passer a autre chose, mais c'est très éprouvant.  J'ai mes moments de tristesse.  Je me sens encore comme un petit garcon qui a perdu son père, pourtant quand il était là, j'étais distant avec lui, je n'osait pas lui montrer mon affection, quand il est mort je lui ai caresse le visage, les mains je l'ai embrasse, pourquoi je ne pouvais pas le faire avant sa mort.

Cette semaine mon epouse m'a fait une remarque, me disant que j'etais distant, que je la repoussais depuis 10 ans, (apres la naissance de ma derniere) Elle a raison,  je ne suis plus attire, je n'ai plus de désire... Comment lui dire ca, c'est pas possible de lui dire... je patine...elle n'est qu'une ami et la mere de mes enfants, je n'ai plus de besoins sexuellement parlant pour elle, je l'aime mais pas comme avant ou plutot pas comme j'aurais pense l'aimer.  J'ai aimé d'autres filles ou plutot desiré d'autre filles qui elles ne m'aimaient pas, celles la je les aimaient et desiraient, alors pourquoi on aime et desire toujours ceux qui ne nous aiment pas... Je pensais l'aimer, plutot je l'aimais car elle m'aimais, et je pensais l'aimer d'avantege avec le temps, erreur!, je l'aimais d'amitie simplement.... elle pourtant m'aime et elle me le dit a chaque matin... je ne veut pas la faire souffrir, en lui avouant ce que je pense de tout cela (car je l'aime dans le fond et que je ne veut pas lui faire mal) mais je ne la desire pas comme je peu desirer des belles femmes que je vois a chaque jours, ce sont deux choses différentes, pour un homme, mais les femmes sexe et amour c'est la meme choses. 

J'ai un Down!

Je manque d'energie, je me sens Plate!, Probablement parce que je travaille trop.

Mon fils est maintenant retablie, Nous avons passe un Hiver particulierement difficile, La saison avec 3 grosses tempetes de neige, mon fils malade durant plus de 4 mois, la maladie et le deces de mon pere... C'est peut-etre tout cela que je ressend encore, toute cette fatigue moral, qui m'a vider, et la Job qui ne va pas terrible...